Holas, mucho tiempo que no aparecia por aca no?
Bueno, si Dios quiere y encuentro lo que necesito, voy a ver si subo algunos discos que tengo en descarga directa...
Arrancamos con algo tranqui y vamos viendo si funca la cosa seguimos.
Salud
jueves, 24 de septiembre de 2009
jueves, 13 de agosto de 2009
por si las moscas
por si no se dieron cuenta aca actualizo muy pero muy de vez en cuando. eso se debe a que tengo cosas mas importantes que hacer. si quieren ver algo mas o menos actualizado en mi perfil tienen mi msn... me agregan o me mandan una solicitud para que los agregue al facebook.
aca veremos que pasa en estos tiempos que vienen
aca veremos que pasa en estos tiempos que vienen
y boludeando en el laburo...
...salio esta boludez. son las 2:26 a.m. y como no tengo sueño y tengo que sacarle jugo a full a esta pc power que encontre aca hasta que le pongan clave es que estoy bajando musica a full y pasandola al pendrive para posterior uso.
que decir que haya cambiado en este tiempo? nada que les interese... sigo con el facebook, sigo vicio con la play 2 (la tengo de nuevo jajaja la que te quedaste metetela en la argolla pelotudaaa), eventualmente uso la compu nueva de casa... duermo... duermo y sigo durmiendo.
tambien deberia agregar que conoci a una personita muy especial que en poco (o mucho) tiempo logro ganarse mi amor. si todo sale bien hay asado y masas finas para todos los que leen este blog (menos mal que no son muchos jajaja)
tambien deberia agregar que no tengo nada mas para agregar, estoy medio volado ultimamente... y lo mas comico es que no consumo drogas. que groxo flashear sin drogarse, ahorramos platita asi viste como esta la economia hoy por hoy.
salutes y hasta la proxima...
que decir que haya cambiado en este tiempo? nada que les interese... sigo con el facebook, sigo vicio con la play 2 (la tengo de nuevo jajaja la que te quedaste metetela en la argolla pelotudaaa), eventualmente uso la compu nueva de casa... duermo... duermo y sigo durmiendo.
tambien deberia agregar que conoci a una personita muy especial que en poco (o mucho) tiempo logro ganarse mi amor. si todo sale bien hay asado y masas finas para todos los que leen este blog (menos mal que no son muchos jajaja)
tambien deberia agregar que no tengo nada mas para agregar, estoy medio volado ultimamente... y lo mas comico es que no consumo drogas. que groxo flashear sin drogarse, ahorramos platita asi viste como esta la economia hoy por hoy.
salutes y hasta la proxima...
lunes, 27 de julio de 2009
De vuelta
Bueno, volvi luego de mucho tiempo de estar sin internet y entregarme a otros placeres mas productivos que actualizar esto.
En breve subire algo nuevo.
En breve subire algo nuevo.
viernes, 13 de marzo de 2009
Imperio
ABISMOS EN EL CIELO... ANGELICAL INFIERNO... GRITO A LOS CIELOS MI LIBERTAD!!!
Demasiados recuerdos... lo veo y se me pone la piel de gallina.
Que bolu...
Ayer me puse a revisar la configuracion de este sitio y me di cuenta que tenia restringidos los comentarios. Claro con razon me iban a firmar las personas que les pedi que lo hicieron... asi cualquiera.
jueves, 12 de marzo de 2009
Enpastillame el toga
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.
Que al pedo...
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos, los amaba
aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a
estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.
La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su
señora:
- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que
arreglen el auto.
En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la
tentación..., pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que
decidió repetir 2 platos mas.
Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles
pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había
expulsado hasta el
último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...
Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de
las sillas del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de
hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e
inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas
y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan
oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y
empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo
escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.
Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,
invadido ya por un terrible tufo.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de
tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le
hacia difícil respirar.
Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y
otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin
de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus
piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la
mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de
sus ojos.
Y allí estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar
su fiesta de cumpleaños sorpresa....
aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a
estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.
La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su
señora:
- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que
arreglen el auto.
En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la
tentación..., pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que
decidió repetir 2 platos mas.
Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles
pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había
expulsado hasta el
último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...
Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de
las sillas del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de
hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e
inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas
y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan
oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y
empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo
escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.
Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,
invadido ya por un terrible tufo.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de
tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le
hacia difícil respirar.
Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y
otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin
de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus
piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la
mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de
sus ojos.
Y allí estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar
su fiesta de cumpleaños sorpresa....
La amistad entre el hombre y la mujer
"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: 'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada, que se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo;para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no.?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?.
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?.
-¿Y donde duermo?.
-Y, en mi cama bobo!.
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante;¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-Ay, es Ricardo!.
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?.
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ... yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Moraleja: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada, que se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo;para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no.?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?.
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?.
-¿Y donde duermo?.
-Y, en mi cama bobo!.
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante;¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-Ay, es Ricardo!.
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?.
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ... yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Moraleja: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
In Flames
Ahi tienen el video que les mencione: Only for the Weak/Clayman del tour Soundtrack to Your Escape año 2004. Enjoy:
Used to be Used
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas
porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas
porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
Pay attention please...
No soy alarmista ni propenso a andar posteando al pedo, pero esta
experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en
consideración: Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando en estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del shopping UNICENTER .
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te
acercan al auto mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las
compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas musculosas.
Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar una propina ellas
la rechazan y te piden a cambio que las llevés al estacionamiento de más
arriba (el último).
Si aceptás, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejás
empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegás al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la
agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa, mientras vos
coronás la otra sin darte cuenta te roba la bolsa de las compras.
Con este ingenioso sistema me robaron el martes, el miércoles,
dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente
mañana por la tarde.
experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en
consideración: Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando en estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del shopping UNICENTER .
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te
acercan al auto mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las
compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas musculosas.
Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar una propina ellas
la rechazan y te piden a cambio que las llevés al estacionamiento de más
arriba (el último).
Si aceptás, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejás
empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.
Cuando llegás al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la
agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa, mientras vos
coronás la otra sin darte cuenta te roba la bolsa de las compras.
Con este ingenioso sistema me robaron el martes, el miércoles,
dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente
mañana por la tarde.
50 maneras de hacer enojar a la gente
1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
Born to raise hell
Perdon pero era necesario XD
(Si... le tache el numero de entrada tambien... I DON´T TRUST YOU!)
lunes, 9 de marzo de 2009
Que caraj...?
Hace un tiempito una persona (posiblemente de sexo femenino) me añadio a su msn. Esta bien que es normal que a uno lo agreguen personas que no conoce, en parte gracias a las cadenas de mails y a la gente que agrega a los otros destinatarios a su messenger.
Ahora lo que me llamo la atencion es que esta persona me dijo que consiguio mi direccion de mail de mi fotolog. Esta bien que yo solia tener uno, pero era con otra direccion... Y hace muchisimo tiempo.
Ahora tengo miedo... No quiero tener un fotolog, por el amor de dios no!
Ahora lo que me llamo la atencion es que esta persona me dijo que consiguio mi direccion de mail de mi fotolog. Esta bien que yo solia tener uno, pero era con otra direccion... Y hace muchisimo tiempo.
Ahora tengo miedo... No quiero tener un fotolog, por el amor de dios no!
domingo, 8 de marzo de 2009
Y esto por que?
Bueno... casi... ehh, no recuerdo... vuelvo a escribir aca. A veces pienso... por que carajo abri un blog nuevo si tenia uno al cual le habia dedicado mucho (bueno... casi) tiempo de mi vida?!
La respuesta es sencilla... para la proxima que se me de por ponerme de novio y llegar al punto de convivir, NO UTILIZAR NADA QUE DEJE EL MAS MINIMO REGISTRO DE UNA CONTRASEÑA EN LA COMPUTADORA DEL HOGAR!. Puede traer resultados no deseados.
Es por eso que me veo obligado a utilizar este nuevo espacio.
No se... no estoy muy inspirado hoy tampoco y mi nivel de sangre en alcohol es del 2%. Asi que les dejo un videongo para que se entretengan un poco?.
(Ya se que es una cagada... para la proxima va un video musical de alguna bandita heavy que encuentre por ahi, porque si no se dieron cuenta soy metalero)
La respuesta es sencilla... para la proxima que se me de por ponerme de novio y llegar al punto de convivir, NO UTILIZAR NADA QUE DEJE EL MAS MINIMO REGISTRO DE UNA CONTRASEÑA EN LA COMPUTADORA DEL HOGAR!. Puede traer resultados no deseados.
Es por eso que me veo obligado a utilizar este nuevo espacio.
No se... no estoy muy inspirado hoy tampoco y mi nivel de sangre en alcohol es del 2%. Asi que les dejo un videongo para que se entretengan un poco?.
(Ya se que es una cagada... para la proxima va un video musical de alguna bandita heavy que encuentre por ahi, porque si no se dieron cuenta soy metalero)
viernes, 30 de enero de 2009
Intro?
ehh... aca es donde va algo sobre mi?
mmm... tal vez para la proxima... no estoy muy inspirado hoy para escribir presentaciones.
mmm... tal vez para la proxima... no estoy muy inspirado hoy para escribir presentaciones.
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